Конфликты в семье обычно возникают на фоне отношений мужчины и женщины. Когда мать с отцом тихо ссорятся или громко орут друг на друга, ребенку остается лишь прятаться в своей комнате, если она есть. Думающие родители стараются отгородить ребенка от конфликтов, но даже запертый в комнате малыш не может считаться полностью изолированным от эмоциональных вспышек взрослых. При непосредственном участии в ссоре родителей дети берут на себя разные роли.
Ребенок – громоотвод
Семейные конфликты могут возникать не на почве недопонимания между мужем и женой, а «благодаря» проблемам, притянутым из внешнего мира. Семейный очаг незаметно превращается в адский котел. Гнев, бессилие и ненависть, возникшие на работе, незаметно перекочевывают в круг семьи, где и происходит эмоциональная вспышка. На психологическом языке — это обычное отреагирование негативных эмоций. Но ребенок не способен отличить гнев отца или матери на начальника от гнева на него. Роль эмоционального громоотвода прикрепляется к малышу с еще несформированным личностным стержнем. Он начинает замечать двойственность в родительских посланиях: на словах — «я тебя люблю», эмоционально — «видеть тебя не хочу». Активные, подвижные дети перенаправляют эмоции на своих сверстников с улицы или на животных. Сдержанные и замкнутые дети накапливают переживания внутри себя.
Негативные последствия для ребенка:
- страх проявления любых форм агрессии в окружающем мире (сложно просить и добиваться своих желаний);
- озлобленность на весь мир, неосознанные проявления чувства мести родителям и близким;
- комплекс жертвы эмоционального насилия.
Превентивные меры:
- разряжать накопившиеся эмоции на стороне, а не в кругу семьи;
- извиняться перед ребенком, если он попал под горячую руку;
- позволять ребенку выплескивать любые эмоции в кругу семьи.
Ребенок – защитник
Когда дети в семье подрастают, их роль в конфликтах перестает быть пассивной. Чувство справедливости начинает прорастать в детской душе. И тогда любая ссора между папой и мамой становится дилеммой: присоединиться к отцу или к матери. Травматизация детской души происходит не от выбора стороны, а из-за участия в самом конфликте. Всю силу эмоционального удара ребенок берет на себя. Мобилизуется физическая сила и эмоциональная агрессия для защиты себя и родителя-жертвы от родителя-агрессора. Происходит раннее посвящение в жестокий взрослый мир. Дети-защитники в юности обычно испытывают сложности в проявлении нежности, любви, заботы. Их гнев и страх не позволяют доверять и делиться теплыми чувствами с людьми. Они часто выбирают профессии, связанные со спасением людей.
Негативные последствия для ребенка:
- эмоциональная ригидность и замкнутость;
- скрытое за агрессией постоянное чувство страха;
- сложности при создании собственной семьи.
Превентивные меры:
- не давать ребенку вмешиваться в родительские ссоры;
- не прятаться за ребенком, даже когда нет сил ругаться с любимым мужем или любимой женой.
Ребенок – «инициатор»
Роль зачинателя семейного конфликта практически никогда не присваивается конфликтером. Груз ответственности для обоих родителей настолько тяжек, что проще «опереться» на ребенка. Причин для притягивания ребенка в конфликт масса: принес плохие отметки со школы, разбил любимую чашку, отказался есть кашу или просто бездумно бегает по комнатам. Дальнейший сценарий конфликта зависит от семейных традиций и норм. Участь ребенка – «взвести крючок ружья» (дать повод для конфликта), а дальше родители всё сделают сами. Взрослые увлекаются словесной перепалкой друг с другом, забывая о том, что в комнате находится малыш, впитывающий каждое слово. Чувство вины у ребенка лавинообразно накапливается от конфликта к конфликту. Такие дети часто ощущают себя вечными должниками перед родителями. В социальной среде, при успешном развитии, они рано обучаются искусству манипулирования людьми.
Негативные последствия для ребенка:
- предрасположенность к суициду (из-за чувства вины появляется у детей со слабой нервной системой);
- нарушение эмоционального обмена с родителями;
- вранье и зачатки лицемерия как формы избегания любых конфликтов.
Превентивные меры:
- признавать личную инициативу начала конфликта, даже если ссора началась из-за детских выходок;
- после конфликта говорить ребенку, что он не виноват в разборках взрослых;
- если ребенок уже втянут в конфликт, то он должен участвовать в нем и на стадии примирения взрослых.
Конфликт – это неизбежное событие в цикле развития семьи. Родителям важно думать не только о сохранении брака, но и о психологическом состоянии ребенка, участвующего в родительской ссоре.
