Когда-то отношения на расстоянии были характерны для пар, где супруг по долгу службы не бывал дома минимум полгода, потом возвращался на короткое время и снова отчаливал (иной раз в прямом смысле: если моряк). Плюс ежегодно отмечали конкретный всплеск в осенний период: разъезжались по разным городам люди, закрутившие курортные романы, но к концу года вершина этой гиперболы банально исчезала. Все перемешалось, когда стало нормальным учиться и работать в других странах. Моряки, геологи и прочие романтики уступили пальму первенства менеджерам, математикам и грызущим гранит науки в кембриджах и оксфордах. Россияне почти догнали заокеанских соседей из США по количеству дистантных семей. Отношения на расстоянии начали терять плохую репутацию. Постепенно исчезают и анекдоты про командированных мужей, не попавших на свои поезда и пароходы.
Кто виноват в отношениях на расстоянии
В США есть Центр по изучению отношений на расстоянии. Специалисты этого центра считают, что виноват интернет. К нему примкнула экономика. Вместе они наворотили дел, многократно увеличив количество разлученных пар.
Родственные души находят друг друга в Сети, не взирая на географию. Экономика заставляет искать, где лучше. Мы бы еще добавили третьего виноватого: конкуренцию (впрочем, если мыслить глобально, то ее можно отнести к экономическим факторам, а если утопически — к научным). Поезда — ездят все быстрее и быстрее. Самолеты — билеты все доступнее и доступнее. Люди стали мобильнее, легче на подъем. Если еще пару десятков лет назад большинство учеников пренебрегали изучением иностранного языка, не понимая, зачем он нужен, то сегодня не знать английского странно, и круг общения расширяется, презрев границы: не успевают двое оглянуться, как они уже пара, разлученная океаном.
Выходит, само время виновато в размножении удаленного брака. 6 % российских семейных пар состоят в отношениях на расстоянии и не собираются разводиться, сохраняя неизменным романтический пыл, присущий медовому месяцу. Психологи считают, что именно отношения на расстоянии в итоге переходят в разряд «не задушишь, не убьешь», поскольку и он и она вовсе не после развода понимают, что всего лишь чувства недостаточно. В отношениях крепкий брак не результат плохой работы, а отличный итог тяжелого труда.
Отношения на расстоянии и глубокая привязанность
Отношения на расстоянии делают привязанность глубокой — это подтверждают ученые Корнелльского университета. Суть в том, что для партнеров, находящихся в разлуке, дорога каждая минута общения. И это общение наполнено обсуждением мелочей (не говорить же о политике с любимым в столь драгоценные моменты: конечно, говорят друг о друге), коим пренебрегают живущие под одной крышей люди. Между тем, именно различные мелкие аспекты демонстрируют жесткую тенденцию к накоплению. Поясним: он не закрывает зубную пасту; ее это раздражает, но гораздо проще закрыть самой, чем поднимать вопрос; раздражение со временем копится. К нему добавляется постоянно перекладываемая им расческа, когда она привыкла находить все предметы там же, где их положила. То есть это на самом деле мелочи, но приводящие к огромному снежному кому. А на расстоянии?
— А эта твоя зубная паста? Она меня так раздражала, а теперь, ты не поверишь! мне ее не хватает.
— Как и мне твоей расчески, вечно сваливающейся в раковину, когда я бреюсь. Пока я вылавливал расческу из раковины, забывал закрыть пасту.
Во-первых, они будут смеяться над этим вдвоем. Во-вторых, он узнает о пасте, она — о расческе, и они изменят это. Пример, конечно, топорный, но зато понятный (аспекты такого рода уж очень разные у всех). Обсуждение жизненных мелочей сближает, даже если в прошлом это были не самые радостные мелочи (в таких случаях расстояние творит чудеса, придавая знак «+»).
Да, он в Лондоне, она в Москве, а как только закончилась стажировка, вернулся в Москву он, отправилась в Берлин она — работать по контракту. Холодная постель, боль, отчаяние, сон на клавиатуре перед окошком мессенджера, странное сродство с одиночеством, заставляющее избегать подруг/друзей и, будто в пароксизме мазохизма, занавешивать даже окна… Не без этого. Но пылкость неожиданных свиданий, пламя запланированных встреч, дикие какие-то перелеты из страны в страну при любой возможности все это перекрывают с лихвой.
Ждать и догонять тогда невыносимо, когда не знаешь, чего ждешь и за чем бежишь. А когда награда известна, олимпийцы, например, рекорды ставят. Может быть, после долгой разлуки понадобится психотерапевт. Может быть. А может быть, и не понадобится, если так называемые дистантные (Long-distance relationship) отношения не пустить на самотек.
Все ли способны на удаленный брак
На удаленный брак способны далеко не все. Причем можно предугадать, какая конкретно пара не справится с тяжестью разлуки (по крайней мере так считают психологи штатовского Универститета Пердью). Суть в том, что на отношения (любые; с окружающими в целом) оказывает влияние сформированная еще в детстве модель привязанности. Формирует эту модель семья. Стиль привязанности бывает надежным или тревожным, избегающим.
Люди с надежным стилем привязанности не нуждаются в постоянном подтверждении их ценности, важности, привлекательности. Они достаточно уверены в себе и могут соблюдать баланс близости и независимости в отношениях. Им не страшно одиночество, более того, им комфортно в этом одиночестве, а отношение к партнеру стабильно вне зависимости от внешних факторов, в том числе разделяющих километров.
Противоположная ситуация складывается у людей с тревожным или избегающим стилем привязанности: тепла цветочку недостает ©. Эти люди буквально чахнут на глазах, сходят с ума от одиночества, начиная сначала искать недостатки в себе (и порой находить несуществующие), а потом — в супруге и самих отношениях. Для таких людей разлука с партнером равносильна потере себя.
Психологи провели исследование (выборка — 600 человек, состоявших в отношениях на расстоянии) и установили: если стиль привязанности хотя бы одного партнера надежный, пара в целом удар держит. О двух с надежной привязанностью и речь не идет: это суперлюди, способные пережить конец света и не расстаться. Но что делать трепетным ланям, когда нагрянула любовь и почти одновременно замаячила разлука?
Что делать, когда отношения на расстоянии неизбежны
Как сохранить отношения на расстоянии? Необходимо осознать, что как только самолет взлетел или тронулся поезд, вы ничего не контролируете — ни вздоха ни взора. Контроль партнера — в принципе плохая привычка, а на расстоянии она смертельна для отношений. Попытки проконтролировать любимого только усиливают тревогу и будят нездоровую фантазию, рисующую страшные картины. Потом появляется вера в эти картины. Страх и сомнения дружной командой терзают душу, доводя до умопомрачения. Через какое-то время любовь просто сбегает, ужаснувшись такой компании. На любовь у вас не останется сил.
В отношениях на расстоянии важна прочность связи. Каждое, даже мимолетное, сомнение — микроразрыв, отверстие. Это работает как перфоратор: в итоге ничего не останется — сомнения высверлят душу. Чтобы избежать такого итога, надо научиться жить теперешней минутой, а не витать в грозовых облаках фантазий. Общайтесь. Общайтесь с ним чаще, но не терзайте бесконечными вопросами, а рассказывайте: рассказывайте, как вам живется, описывайте свои чувства, сплетничайте в конце концов.
Ничто так не сближает, как обсуждение чужих перипетий. Отставьте этику в сторонку: речь о вашей любви, а этих сплетен все равно никто не услышит, кроме вас двоих. К тому же, это делает прочнее ваши отношения (психологи доказали): вы как бы говорите друг другу «мы не такие» и держите слово, показываете — вы и впрямь не такие (вы еще и сообщники теперь). И это успокаивает.
Забудьте слово «жертва», само это понятие. Будет казаться, что принесена жертва с его или с вашей стороны на алтарь его или вашего благополучия. Вот это полный неконструктив: у вас же общее благополучие. Не надо делать из себя мученицу — не ровен час, ею станете. И вообще, жертва и пафос ходят, держась за ручки, но именно пафос — то, чего в принципе не должно быть в отношениях. Вместо того чтобы смеяться, шутить, делиться с ним милыми мелочами, вы начнете отпускать патетические сентенции на возвышенные темы, чем навеете откровенную скуку: одно дело читать про тамплиеров, а другое — слушать маленькую тамплиершу времен гонений… лучше отправьте ему секси-селфи и обсудите его.
Люди, поддерживавшие длительное время отношения на расстоянии и одержавшие победу, советуют оставить любимому что-то свое: что-то, несущее ваш запах. И он пусть оставит вам какую-то свою вещь. Это нужно для быстрого узнавания, этого требует ваше тело. Оно может забыть партнера: не вы — оно. Умом и сердцем вы будете ждать встречи, а тело все забудет. Ему придется привыкать заново к запаху, но на это нет времени: встречи коротки, их необходимо использовать по-полной, а не тратить драгоценные часы на первое свидание и вздрагивания от прикосновений чужого человека (телу он станет чужим, если не поддерживать эту своеобразную физическую память).
И еще: психологи советуют видеться ежемесячно (пусть вместе вам придется провести всего полтора дня), а не встречаться раз в полгода, даже если впереди две совместные недели. Длительные перерывы заставят забыть (ничто не будет пахнуть так долго) друг друга.
Отношения на расстоянии должны быть четко ограничены временным порогом: пусть даже это будет 10 лет, но оба должны знать точно, сколько. Зная цель, проще идти. Эта такая психологическая фишка: зуб почти перестает болеть уже в кабинете стоматолога — известно, что его удалят минут через 5–10, и боль отступает. В отношениях на расстоянии боли достаточно (что бы там ни говорили), но она не будет ощущаться столь остро, как при незнании.
Помните: никаких гарантий нет. Все может получиться очень здорово, а может вовсе не сложиться. Но определенно, отношения на расстоянии заслуживают своего шанса и имеют право на жизнь.
И немного перца… в таких отношениях вам придется забыть о ханжестве. Вирт станет частью вашей жизни (и в нем ничего плохого нет) — природа требует свое. Позаботьтесь о грамотном свете 😉
